|
Здравствуйте деловые ньюландяночки и уже преуспевающие ньюландцы!
В эфире передача "Вчерасько" - самые свежие вчерашние
новости.
Коротко о главном. Главный пока держится.
Успешно было сформировано Правительство, которое и предстало
перед гражданами на утренней линейке. Правильно, так и должно
быть: начальство надо знать в лицо, а не по фамилии, так как
по спискам мы еще ориентироваться не научились. Есть над чем
подумать вновь испеченному министру образования.
Кроме этого, был сформирован бюджет Ньюландии.
Началась экономическая деятельность молодой страны. Зря, ох
зря, расслабились ньюландцы, решив, что после выборов им уже
не придется иметь дело с бумажками. На них налетел еще более
ужасный шквал всяких справок, деклараций, заявлений и прочих
бланков. Да плюс ко всему, приходилось носиться по разным
государственным учреждениям, выстаивая в каждом немалую очередь.
Все граждане, я имею в виду честных граждан, получили ИНН
и занялись подъемом экономики.
Появились первые фирмы, агентства, конторы и… конечно же,
безработные. Это люди, которые либо не захотели работать,
либо просто не смогли ни к чему приложить (надеемся, что золотые)
руки. А может, просто еще не сориентировались, и не проявили
фантазию в создавшейся новой экономической ситуации.
Для тех, кто еще не нашел себя предлагаем варианты, как можно
зарабатывать (после программы не забудьте оплатить услуги
консультации).
1. Рэкетирское агентство "Василек" предлагает горячие
утюги; чай, кофе в постель; паяльники; нитки с иголками. Короче,
весь спектр услуг для вас. Вы работаете, а мы богатеем.
2. Еще один способ под названием: "Я - наемник".
Закажите вашу работу и нет проблем.
3. К более простым способам выкачивания денег из населения
относится, например, выбивание.
4. Услуги массажа. Девчонки массажируют руками, мальчики
- молотком.
5. Фирма "Баю - баю" предлагает: Мы не шумим после
отбоя и вы просто спите. Короче, вы спите за свои же деньги.
6. Тьюторы организуют челночные рейсы за границы Ньюландии.
Доставка импортных товаров.
А те, кто сориентировался в создавшийся экономической ситуации,
стали зарабатывать и в скоре прикоснулись к прекрасному -
в руках у них появились первые рудолы - местная валюта, цветные
бумаги такие. Рудолы - спрашивайте и требуйте в государственном
банке Ньюландии.
Кстати о банке. Любой гражданин для создания стартового капитала
мог взять ссуду, беспроцентную ссуду, но вернуть ее нужно
в двойном размере.
Внимание! Работают все министерства и ведомства…. А остальные
ньюландцы просто отдыхают.
Действительно, граждане имели возможность расслабиться: проигрывать
в волейбол, поспать (предаваясь во снах мыслям о будущем богатстве
и разнообразной еде) и даже без спроса окунуться в бассейн.
Несколько крылатых фраз прилетевших в книгу Афоризмов:
1. - Что будет вечером, волейбол или костер?
- Будет… социологический опрос.
2. (Соц. опрос о популярности преподавателей.)
-Извините, не могли бы Вы ответить на вопросы. Эй ты, на,
говорю анкету заполнить
- А как?
- Ну смотри Ольга Николаевна… ага. Тебе она нравится? Если
"да" - пиши 10, "нет" - 0.
- ( задумчиво) Ольга Николаевна? Ну, вообще-то, она ничего.
- Дальше, Андрей Викторович?
- А это кто?
- Ну этот…(корчит морды)… новости который.
- А он чё… преподаватель? Я думал, он - клоун.
3. Позавчера я хотел кушать, вчера я хотел есть. А сегодня
я хочу жрать!!!
А может просто столовая борется с кариесом. Ведь каждый раз
после еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс…
4. ( В компьютерной)
-Ух ты! Стоячий принтер. Стоячие принтеры хорошие. А у меня
лежачий, плохой.
-Ой, подумаешь, у меня вообще ползающий (бегает и ползает,
когда печатает)
5. (предложение друзьям)
А давайте ночью сон. час устроим!!!
6. …Можно подать иск в суд на наше рассмотрение…
7. - В министерство информации приглашаются для собеседования
граждане…
- Во дожили! И уже и поговорить не с кем.
8. - Министерства Здравоохранения и физкультуры слилися.
- Мы не слилися, нас просто слили. ( видимо после купания
в бассейне )
9. - Налоговая инспекция уже подобрала троих людей…
- Подумайте, и все-таки заплатите . А то можете оказаться
четвертым…
10. - Дайте мне что-нибудь тверденькое …
11. Наряд на работу:
- уборка холла - 7-10 рудолов
- зубной щёткой - 15 рудолов
- с зубной пастой - 25 рудолов
12. (на волейболе)
- А чё нам переживать? Не корову проигрываем, а честь.
13. - Ну и как вам здесь?
- Здесь очень крупные комары… Очень хорошие, крупные комары…А
все остальное - плохо! Плохо!! Плохо !!!
14. (разговор в налоговой службе среди инспекторов)
- Ну чё делать? Всех уже зарегистрировали.
- О! А давайте себя тоже зарегистрируем!
15. Передайте министру информации, чтобы он не забыл, что
он министр информации.
16. (из разговора парней, подглядывающих в женский душ)
- Да, сказывается 5 дней воздержания …без телевизора.
В целом, день был очень насыщенным.
Кто хотел - тот работал. А кто……. те, соответственно,…..
17 . (из разговора граждан)
- Как ты ищешь работу?
- Не, ну я хожу всем предлагаю (предлагаюсь)…
18. - Уважаемые граждане Ньюландии, почему вы остались без
работы?
19. - Ты нашла работу?
- Да… но осталась безработной.
20 . - А ты почему не работал?
- Я ждал ответа с биржи. (Может это эстонская биржа?)
Банк не успевал выдавать новоявленным работягам и служащим
деньги, образовывались длиннющие очереди.
Толпа прямо врывалась в банк и кричала: "Мы будем грабить
банк!!!" Но работники банка оставались непреступными.
"Следующий !" - звучал холодный голос банкира.
Вечером все жители могли получить бесплатные советы ведущего
экономиста Ньюландии Светланы Алексеевны. Вот они:
1) Не торопитесь! Не кидайтесь большой кучей денег!
2) Подумайте, что вы хотите сделать в данном учреждении?
Стоит ли туда заходить.
Также народ увидел перед собой на импровизированной конференции
своих "мучителей" сегодняшнего дня - работников
налоговой службы и банка (с виду вполне безобидные, милые
люди).
Фразы с конференции :
1 . - …врывается с кучей бумаг, вообще, не понимая, чё хочет…
- Ой, а ты сама-то знаешь, куда посылаешь?
- Идите туда, там скажут.
- Ладно, я не хочу отжиматься, поэтому помолчу.
Налоговики были более откровенны, заявив:
2 . - Пришли, что-то требовали. Из банка надо было принести
какую-то бумагу, но мы не знали какую.
- Ага, но на всякий случай отправляли туда всех посетителей….
Так, на всякий случай.
3 . - Что касается налогов и коммунальных платежей, мы собрали
всего ничего. Но можете спать спокойно… Пока спокойно… А те,
кто завтра не заплатит… (даже страшно подумать, что будет).
4 . - А как же так: я заработал 8 р$, заплатил подоходный.
И мне нечем платить за коммунальные услуги.
- А это уже вопрос не нам, извините. Хотите зарабатывать больше
- работайте больше.
5 . - Вы ищите работу. Работа ищет вас! Торопитесь! (Реклама
биржи труда)
К концу экономического дня стало ясно, что весь капитал граждан
осел под матрасами. По этому поводу хочу дать совет: не пейте
много жидкости на ночь. (И в свете последних событий: не ешьте
много перед посещением бассейна).
После ужина ньюландцы прослушали и просмотрели выпуск новостей.
И программу, подготовленную министерством культуры.
Что ж, видно, что и в области культуры идет работа, и если
не брать в счет некультурную часть программы, можно сказать,
что все было хорошо.
А сейчас вашему вниманию предлагается рекламный блок:
1) Отдам голову в хорошие и надежные руки. Обращайтесь в салон
красоты "Магнолия". Кроме стрижек, там осуществляется
помойка головы и укладка волос (только не знаю чьих?)
2) Приходите в салон "Магнолия", там вам так вмажут,
что родная мама не узнает (это я о макияже). А ваше тело будет
зататуировано.
3) Рекламное агентство "Эксмо" предлагает следующие
услуги:
- Листовка - 1 р$
- Плакат - 7р$
- Кричалка - 3р$
- Кричалка после отбоя - 20 р$
- Кричалка после отбоя под окном начальника лагеря - 50 р$
4) Приходите к нам и мы вас наколем. По-честному наколем.
Красивые татуировки только в салоне "Магнолия".
Не дайте другим наколоть вас !
После отбоя все пошли спать. А наша доблестная служба безопасности
нас охраняла. Спасибо, парни! Да, девчонки, с такими парнями
- охранниками можно спать спокойно.
- Но ведь это же глубоко зашедшие интимные отношения.
- Да, не-е. Мы не глубоко.
И снова реклама:
1) Налоговая служба приглашает всех жителей…заплатить налоги!
Наши расценки вас приятно огорчат. Шок - это по-нашему! Мы
рады видеть вас! А вы? В общем, добро пожаловать!
2) (из рассказа посетителя массажного салона "Магнолия")
:
Меня намазали кремом от комаров. Видимо, чтобы во время сеанса
комары не кусали за спину. А потом я пошел по рукам массажисток,
девушек-веселушек, которые помимо массажа, развлекались тем,
что рисовали на моей спине смешные мордочке из крема. Я между
делом поинтересовался: "А можете сделать у меня на спине
татуировку - портрет Ольги Николаевны". Они весело ответили:
"Конечно, но Ольга Николаевна должна будет при этом позировать
за отдельную плату". После массажа я буквально соскальзывал
с кровати. (Еще бы! Сколько крема на меня намазали).
А в общем, это было великолепно! Посетите салон "Магнолия".
"Магнолия" - райское наслаждение. Все парни любят,
все девчонки советуют.
На этом я заканчиваю свой выпуск новостей. С вами были Андрей
Докалин и новости "Вчерасько".
P.S. Письмо
Кому:
Моему дедушке Константину Макаровичу
Куда: На деревню дедушке
Милый мой дедушка, Константин
Макарович!
Забери меня отседова. Жисть здеся просто невыносимая. Как
тута над нами только не издеваются! И комарами пытают, и
голодом морют, а после отбоя ищё и спать заставляют. А скока
бумагов нужно запачкать! Ужасть!
Када выборы шли ищё терпимо было. А типерича ведь работать
надо.
А вчерась директрисса выловила меня из бассейна и моей же
мордою в мою же Конституцию давай тыкать.
Сил моих больше нет терпеть. Забери меня поскорей домой,
дорогой мой дедушка. Константин Макарович.
Любящий тебя внук,
Президент Ньюландии,
Ильюша Тайков
|
