Формирование Правительства

- Пока все моются, идёт формирование правительства.

- Сформировалось правительство. Но … приехали родители и забрали всё правительство домой. Чуть всю игру не сорвали.

- …поздравление с поздравлением президента….

- Поздравляем, что ты занял такой пост (и 10 рублей).

- А можно подать заявление в министры ?
- Извините, у нас все места заняты.

- В Министерство информации приглашаются для собеседования….

- Министерства слилися….
- Мы не слилися, нас слили….

- Налоговая инспекция уже подобрала троих людей….

Из речи президента
- …ну, короче, чтобы в 8 уже всё …

Расценки на бирже труда
- Уборка холла - 7 - 10 рудолов;
- Зубной щёткой - 15 рудолов;

- Все министерства работают. Остальные граждане и несознательные элементы - отдыхают.

- Мы пришли встали на биржу. Постояли…. Слезли и ушли.

- … я быстро. Подожди - пойдём.

В банке
- Я хочу хавать. Давайте закрываться.

- Заплати налоги и живи без денег. "Без денег счастливым всегда можно стать…" - строки знаменитой рекламы.

- Ты разбогател ?
- Да.
- На сколько ?
- На бюджет.

- Надпись на банке : "Банк закрыт ! Все ушли хавать."

- … подведу консестенцию….

- Из банка надо было принести какую-то бумагу, но мы не знали кукую именно…

В налоговой
- Чё делать ?
- А может себя зарегистрируем, мы ведь ещё ИНН не получили.

- Один из видов заработка : "Я - наёмник".

- Можно взять в банке беспроцентный кредит. Но вернуть надо будет в 2 раза больше.

- Передайте министру информации, чтобы он не забыл, что он - министр информации.

- Налоговая служба приглашает … заплатить налоги. Мы рады вам видеть. Добро пожаловать !

- Что касается налогов и коммунальных платежей, мы собрали всего ничего. Но можете спать спокойно…. Пока спокойно !

- Заплатите налоги, а то к утру будете считаться беззаконно спящими
.
- Уважаемые Ньюландцы ! Те, кто не оплатил коммунальные услуги, убедительная просьба : сдать постельное бельё, принадлежности и кровати в административный корпус. Налоговая инспекция желает вам всем спокойной ночи !

О поисках работы
- Не, ну я хожу всем предлагаю и предлагаюсь…

- Толпа врывалась в банк с криками : "Я буду грабить банк!!!"…

Советы специалистов
- … не торопиться и не кидаться большой кучей денег…

- Подумайте, что вы хотите сделать в этом учреждении. Стоит ли заходить ? А то некоторые приходят с кучей бумаг…Вообще, не понимая, чё хотят …

- А ты сама знаешь, куда посылаешь ?
- Идите туда, там скажут !

- А вообще, я чё хочу сказать ? (аж сам забыл)

- Я не хочу отжиматься, поэтому помолчу…

- Есть разные способы выкачивания денег из населения. Выбивание, например….

- Есть два способа развития. Есть сверху, есть снизу.

О безработице
- Уважаемые граждане безработные, … почему вы остались без работы ?

- Ты нашла работу ?
- Да… Но осталась безработной….

- А ты почему не работал ?
- Я ждал ответа ….

- Весь капитал осел под матрасом…. Не пейте много на ночь ! … А то выши деньги превратятся просто в бумажки.

- … демонстрация безработных \ беззаботных…

Вопросы и ответы с Экономической викторины
- Какие потребности вы удовлетворяете в лагере ?
- потребность в рабочей силе;
- в самореализации;
- физиологические;
- безопасности;
- в зарплате.

- Что такое абсолютно бесполезный товар ?
- Такого нет, разве что рудолы.

- Обмен посылками : он меня послал; я его послал. …. Бартер, однако…

- Пример неэластичного примера.
- То, что не гнётся.

- Все органы работают нормально….. Где органы ? А ? Органы где ?.... Где министр труда ?

Из рапорта
- Где биржа труда ? Где суд ?
- А суд должно быть в 7 корпусе…

- Я сейчас пойду и "достану" министра финансов и она с горя начнёт читать Конституцию…

- … мы что-то отошли от посторонней темы ….

- Пойду на биржу труда и возьму наряд на работу Президентом.

Об экономическом кризисе
- В Ньюландию на временную работу требуются : Президенты, министры, и прочие члены парламента. Оплата в свободной от рублей валюте.

- Родина в опасности, а они музыку слушают…

- В бюджете не просто пусто, а минус пусто.

- Эх, довели страну!

- Возможный и самый простой способ выход из кризиса : у всех, кто не вышел на зарядку, изъять в пользу государства все их денежные средства. Сколько заработают за оставшийся день, столько и будут тратить на аукционе. Сделать это можно на основании того, что только те, кто честно работает и платит налоги, спят спокойно и во время встают.

- Построил как-то президент всех министров и Парламент и скомандовал : "Разойдись !!!"

Отчет правительства перед гражданами Ньюландии
- Как получилось, что всё развалилось ?

- Обыкновенный сотрудник получает 20 рудолов. Необыкновенный - 22.

- Куда подавать жалобу на вас, министра ?
- Ну, попробуйте в министерство информации… Ну, … или в суд.

- Из чего была взята цифра - 10 охранников ?
- … а из опыта и … вообще…

(из ответа министра труда и занятости)
- … Ревизору легче находиться рядом с биржей. Но за ревизора я не отвечаю …

- Как только стало ясно, что бюджет развалился, министры стали иммигрировать за границу. Так, Яна Костецкая, министр статистики, уехала в самый ответственный момент. Откуда ей было знать, что во всем обвинят её и фирму "Helper".

Отчет налогового инспектора:
- Сегодня мы сдали в государство свыше 100 рудолов.
- Хоть кто-то приносит прибыль государству

- Девушки, которые честно работали в салоне "Магнолия", которые честно платили налоги?
- (удивленно) А мы что, честно платили налоги, что ли???
- (возмущенно) Это мы то, честно работали ???

На общем собрании вопрос к гражданину Ньюландии:
- Что вас не устраивает в стране?
- …А деньги будут платить?…А так все хорошо.

- Я вижу хищение в особо крупном размере, которое я просто называю воровством…

- Те, кто хочет выехать за пределы Ньюландии раньше срока, должен оплатить визу в размере 200 рудолов.

- Все деньги я перевёл на счёт благотворительного фонда. …. Вообще-то, я только цифры перевёл, а деньги оставил себе.

- Благотворительный фонд "Вчерасько" благодарит всех своих обманутых вкладчиков.

- Благотворительность до добра не доводит.

- Утром на конце экономической деятельности я заметил…

- Хотел подумать….. а не получается уже...

- Остановись, пожалуйста. Я уже устала тебя слушать.

- Парламент распустился…. Совсем распустился.

- Не загружайся!
- Да я и не загружаюсь, я просто пытаюсь думать.

- Вы на биржу стоите ?
- Нет, мы просто так стоим.
- Так стойте непросто так !

- Можно я встану в позицию гражданина ?
- Ой, не надо. Вы рискуете….

- В какой стране мы будем жить сегодня ?
- В разваленной !!!

- Парламент на костёр !

- Я верну все деньги, даже те, которые я заработал честно.

- Голосуем. Поднимите все руки !!!

Реклама фирм
- Массаж : девочки массажируют руками, мальчики - ломом.

- Новый вид услуг -спать за деньги. Вы платите и мы не шумим, а даём вам выспаться.
- Служба безопасности спит, а зарплата идёт.

- Гос.заказ для министерства образования : научить читать (книгу); научить петь (Гимн Ньюландии и Торжественную песню); строевая подготовка (отработка команд "Равняйся", "Смирно", и выход к флагштоку); научить понимать время по часам.

- Все играли, получали денежные призы. И только налоговый инспектор сидел потихонечку в сторонке и что-то записывал в свою книжечку напротив фамилий ньюландцев…

- Отдам голову в хорошие и нежные руки (реклама парикмахерской).

- Рекламное агентство предлагает следующие виды рекламы :
- Листовка - 1 рудол;
- Плакат - 7 рудолов;
- Кричалка - 5 рудолов;
- Кричалка после отбоя - 20 рудолов;
- Кричалка после отбоя под окном начальника лагеря - 50 рудолов.

- На массаже меня намазали мазью от комаров, чтобы во время процедуры комары не кусали мне спину.

- После массажа я буквально соскальзывал с кровати (столько крема на меня намазали).

- Постоянным посетителям массажного салона скидки (с кровати) и выпинка из салона.

- Маникюрши от нечего делать красили ногти друг другу бесплатно.

- Посетите салон красоты "Магнолия". Мне там так вмазали…. Это я о макияже.

- Ваше лицо там так разукрасят, что родная мама не узнает. А на теле не останется живого места от татуировок.

- Приходите к нам. Мы вас наколем. То есть сделаем татуировки.

- Короче, оттатуируем и замажем.

- Помойка головы также в салоне "Магнолия".
- Где министр финансов ?
- Да от налогов скрывается
- Короче, пропали наши денежки вместе с министром финансов.

реклама маникюра)
- Если вы делаете маникюр у нас, то каждый третий ноготь мы покроем лаком бесплатно.

- Компания "Дудочка" : будем утром. Вечером не будем.

- Фирма "Петушок" осуществляет утренний подъём … прямо с кроватями. "Слышишь горна призывное пенье?" - это о нас. Наш горн поднимет даже мертвого. Доброго вам утречка !

- "Чешем сюда и чешем отсюда." Парикмахерская салона красоты "Магнолия".

- Прокалываем носы, уши, животы …. Нет, это не салон "Магнолия". Это рэкетирское агенство "Василёк".

- - Драку заказывали?
- Нет!
- Как нет?! Вот у нас и наряд на работу выписан. Сейчас ревизор принимать придет!
- А-а-а, наверное, это подарок от конкурирующей фирмы "Helper".

- Мы поможем вам красиво расстаться с вашими деньгами. - Салон красоты "Магнолия".

- Воспользовавшись услугами нашей рэкетирской фирмы, вы убедитесь в подлинности русской пословицы : "Здоровье - важнее богатства".

- Очередь большая, а зарплата - маленькая.

- Курьерское агентство "Эксмо" посылает на длинные и короткие слова…, извините, дистанции.

* * *
- Что - что, а хлопать хорошо мы всех научили.

- … хорошая идея - всех вставить ….

- Министерство лежало на кровати и думало, закрыв глаза.

- … где эта маленькая, которая везде лезет ?

- … можно подать иск в суд на наше рассмотрение…

- Во дожили ! Людям уже и поговорить не с кем…

- Дайте мне что-нибудь твёрденькое !

- Весь "Таёжный" собрался возле 8 корпуса ("стекляшки") посмотреть шоу "За стеклом". А ньюландцы носились с остекленевшими глазами, заполняя кучу бумаг…

- У вас есть да ?

- … человек, который текёт по течению вместе со всеми…

- Работа должна доставлять радость.

- Поглядывай глазами за техникой.

- Благодаря Даше прошла беджинизация всей страны… Даша сама вырезала и сама туда вставляла…

- Президент пошёл по рукам…

- После дождя с крыши как всегда потекло и правительство село в лужу (именно там стоял их стол).

- Достанешь головой до потолка ?
- Нет. У меня палец болит.

Вернуться к началу |>